Slutten.

  • Skrevet: 19.01.2015
  • Klokken: 23:04
  • Kategori: Tanker

Noe jeg virkelig hater er nr ting tar slutt. Aldri vrt noe flink p det. Den flelsen av en slutt p noe fr meg til grsse p ryggen. Om det er reise hjem fra ferie, eller ta farvel men en god venn for en lang periode. Jeg takler det ikke.
Jeg har alltid vrt snn. Husker det veldig godt fra ferier, hatet dra hjem. Ble helt stille og bare trist. Uansett om jeg vet at jeg skal tilbake neste r, vet man jo aldri. Fr jeg aldri se dette igjen? Fr jeg aldri oppleve dette igjen?

Avslutningen p en bok. Huff. Det er s flt, s ille. Dryer alltid de siste sidene s lenge jeg kan. Ber om at det skal vre flere bker, flere sider, flere historier. Hva skjedde etterp? Den kan ikke bare ende snn!?
Eller det kan vre en serie p tv. Jeg flger med p den p NRK n, gutta p Vemork og hele det der. Det er to episoder igjen, og i stedet for glede meg over det, gruer jeg meg til det ikke er mer.




Nr jeg ser at et vennskap er slutt. Jeg er typen til alltid si unnskyld etter en god stund, klarer ikke tanken p at vi aldri skal vre venner igjen. Alle minnene vre, skal vi aldri oppleve de igjen? Hva skjedde med at vi skulle bli gamle sammen og alltid drikke te? Jeg nekter tro p at man bare vokser fra hverandre. Det er bare ikke riktig. Jeg vil ikke at det skal vre sant. For da er det jo helt slutt da? Da har man virkelig mistet noe viktig i livet, aldri mer.. virkelig?

Det flytte hjemmefra. Jeg sa det ikke s hyt, men det var helt forferdelig. Det ble en del trer om natten. Skal jeg avslutte mitt kapittel hjemme? Skal jeg ikke bo med mamma og pappan min? Det er jo bare helt urealistisk.

Nr er forhold tar slutt.

Og du ikke klarer gi slipp, s dere bare "er sammen" uten vre sammen. Bare fordi hvis man klipper over snoren. Den trygge snoren. Da er det virkelig slutt. Da er det ikke noe mer. Alt er borte, og alt man sitter igjen med er minner. Ingen ting ta p, fle p. Det er fortid. Alle fine tingene man gjorde sammen, det kommer ikke til skje igjen. Aldri. Hvordan takler man det da? Hvordan takler man sitte bla i bilder, hvordan skal man klare glede seg over det? Jeg bare grter, og kjenner det stikker i magen. Nr man finner noe som er hans, men dine ting. Nr du finner fra noe du har ftt av han. Tar man av ringen? Den fine, fantastiske ringen man fikk til bursdag?

Nr fjerner man sporene etter et forhold? Eller gjr man ikke det. Kan man bare flyte videre, uten vre noe. Men bare flyte p det noe, det noe som en gang var?


Hvorfor kan jeg ikke bare vokse opp skjnne at ting tar slutt? Hvorfor m jeg fle s mye p det. Hvorfor m jeg vare s redd for avslutninger . Det sier jo at avslutninge begynnelsen p noe nytt. Men hva om man ikke liker det nye?

Fanny



  • Skrevet: 19.01.2015
  • Klokken: 23:04
  • Kategori: Tanker
  • Kommentarer: 1

Kroppspress

  • Skrevet: 15.01.2015
  • Klokken: 23:55
  • Kategori: Tanker

Hei!

Tenkte skrive litt om kroppspress i dag.. rett og slett fordi det tar opp s mange av tankene mine for tiden.

Jeg har aldri vrt veldig stor eller veldig liten. Ligget midt p treet egentlig. Aldri hatt det sunneste kostholdet, men heller ikke det mest usunne. Jeg har en forkjrlighet for ste ting og godteri, noe jeg jobber med hele tiden. Men n har ting kommet litt ut av kontroll. Det siste ret har jeg gtt opp mer en jeg vil innrmme for meg selv. Det er skummelt, og jeg for vondt i magen bare av tenke p det. Det gr ikke en dag uten at jeg tenker at jeg ikke ser tynn nok ut, eller ikke bra nok ut. Det er forferdelig slitsomt, og trer p humr og psyken min. P utsiden kan jeg virke likegyldig til det, kler meg i det jeg vil og virker selvsikker. Men hver gang jeg skal dusje, m kle av meg foran speilet, for jeg trer i ynene. Jeg fler meg feit, stygg og ekkel. Det verste er at jeg vet jo at jeg ikke er "feit, stygg og ekkel" men jeg klarer ikke se forbi de ekstra kiloene. Til n har det ikke vrt mer en at jeg har tenkt litt over det, men n begynner det bli ille. Jeg blir redd for spise, jeg vil helst ta p en stor genser og bukse, og bare det dra p et treningsenter hvor andre kan se hvor drlig form jeg er i, er jeg livredd for. Det skal jo ikke vre snn, og jeg vet det s godt. Jeg har opplevd det her fr, og det skremmer meg.

Det som skremmer meg mest, som man helt sikkert ikke burde skrive p nett er en tanke som alltid surrer i hodet mitt. "Kunne jeg ikke bare blitt skikkelig syk igjen, s hadde jeg blitt tynn".. Hvem tenker snn? Det er jo hl i hue spr du meg! Har s full respekt for de som virkelig sliter med mat og kropp, og jeg vil jo absolutt ikke si at det er noe drm komme dit, men allikevel gr jeg rundt tenker p det konstant. Jeg ser p de rundt meg, jeg ser p folk p tv, i reklamer og i magasiner. Jeg blir sren meg pvirket, og det irriterer meg. Jeg drmmer meg bort i jenter p byen, som er tynne og "perfekte" og tenker at, om bare jeg hadde sett snn ut, s hadde livet mitt vrt mye bedre. Men det er jo ikke snn.



S klart, man kan jo jobbe med det p en sunn mte. Jeg prver kutte ut alt av godteri, sjokolade og potetgull, kutte ut de mest usunne middagene. Og prver hardt tenke p hva jeg spiser til en hver tid. Jeg skal prve komme meg p et treningsenter nr jeg blir kvitt influensa, og jeg skal prve komme meg mer ut p tur. Jeg vet med meg selv at jeg ikke kommer il blir fornyd med kroppen min fr jeg minst har mistet 10 kilo og for p meg gamle klr igjen. Veien dit fles bare s forferdelig lang og tung, og frister jo ikke i det hele tatt.

Jeg synes det er s dumt at man skal tenke snn. Jeg blir irritert og sint, og ofte tenker jeg snn at shit jeg vil ha sjokolade, hvorfor i faens navn skal ikke jeg kunne bare gjre litt mer som jeg vil og gi faen. Jeg kan g kjpe meg den sjokoladen. Og etterp, f verdens drligste samvittighet og omtrent brekke meg av hvor ekkelt jeg fler meg. Ikke misdfors, jeg brekker meg ikke s jeg kaster opp. Lider ikke av bulemi, men jeg bare fler meg s kvalm etterp.

Dette ble mye tanker og mye babling, men kjente at jeg trengte tmme meg litt. Ikke tro at jeg n ligger her s og ikke spiser mat, mitt humr som jeg har skrevet fr gr opp og ned som bare det. I dag spiste jeg gulertter og nutrilett til middag, mens i gr var det popcorn p menyen.

Fanny

  • Skrevet: 15.01.2015
  • Klokken: 23:55
  • Kategori: Tanker
  • Kommentarer: 0

Jul gjennom iphone

  • Skrevet: 07.01.2015
  • Klokken: 14:29
  • Kategori: Jul

Tenkte legge ut noen bilder fra julen fra mobilen min! Ble en del, men bilder er jo alltid bra er det ikke?

Snn starten julen, p jobb med denne fine!

Deilig julemiddag, masse pakker og fin familie!

Frste juledag, endelig kunne jeg slappe av med treet og bare g i koseklr. Til kvelden, for da feiret vi verdens beste sster!

Tror dette var andre juledag, tur med mamma og pappa. De mente jeg mtte ta selfie. Frste luftetur med dun jakken min, herregud s varm, trodde jeg skulle svette ihjel.

















Nyttrsaften. Dette var de eneste bildene fra kvelden, og jeg var p dette stedet i .. en halvtime! Men var en fin halvtime da!

Hper dere hadde en fin jul!

Fanny

  • Skrevet: 07.01.2015
  • Klokken: 14:29
  • Kategori: Jul
  • Kommentarer: 2

The Christmas song is over.

  • Skrevet: 03.01.2015
  • Klokken: 16:25
  • Kategori: Tanker

N kan man vel si at julen er over. Det gr alltid s fort, som vanlig pleier jeg flge med selv om farten er hy i julen, men i r sviktet det litt. Misforst meg rett, jeg hadde en fantastisk jul, koste meg med masse familie, god mat og mye kjrlighet. S har absolutt ingen ting klage p.

Jeg jobber jo p julaften s sov i leiligheten p lillejulaften. S Kvelden Fr Kvelden med en fantastisk samboer og en annen going. I 7 tiden sto jeg opp, ingen julestrmpe, ingen julefilmer. Tuslet bort til Nationaltheatret, Oslo har aldri vrt s stille tror jeg. Mtte ikke p et menneske. Jobben var helt grei den ogs, jobbet med fine Emma, og vi koste oss, tullet masse og spiste sjokolade. Var faktisk litt deilig endelig ha litt tid til kundene, det har det vrt drlig tid til i desember. Nr jeg var ferdig lp jeg det jeg kunne for rekke det frste toget og rakk det akkurat. Satt p toget en god stund fr jeg ble plukket opp av onkelen min og kjrt rett til kirken, rakk det akkurat. Der slappet jeg endelig av, men hadde en klump i halsen hele tiden. Vet ikke helt hvorfor, var bare noe som l trigget hele kvelden, humret mitt ble alt for preget av dette. Klarte ikke kose meg skikkelig, og var amper og sliten.

Men tross en litt stressende jul, men mye frem og tilbake mellom Oslo og hjemme, hadde jeg en veldig bra jul. Avsluttet ret med en kjempe fin nyttrsfeiring, litt uventet feiring, men en bra dag.

Legger med noen bilder jeg tok i romjulen med nye kamera mitt, er virkelig ingen fotograf..


Litt random julepynt ved peisen.


Juletre pynt.


Deilig frokost, NAM


Enda mer frokost, men juleglassene vres.


Det var kaldt i jula!


Hadde puslespill aften i leiligheten!


Denne flotte jenta er blitt 10 r i julen. Guri malla, du vokser alt for fort!!

Hper dere har ftt en fin start p ret.

Fanny

  • Skrevet: 03.01.2015
  • Klokken: 16:25
  • Kategori: Tanker
  • Kommentarer: 0
Design og koding av KvDesign - www.kvdesign.no
hits